Película española = Españolada

Me cuenta mi madre que trasnochó viendo una película, y para variar no sabe el título ni el nombre de los personajes, pero puede contarme el argumento de pe a pa, con su "éste", "el otro", "el padre de la chica", etc ... Para ahorrar tiempo le digo que si era en la 2 era una española, y ella me aclara que no era una "españolada de esas" Me río, y le digo que entonces cuando fuimos juntas a ver "Volver", también fuimos a ver una española, si es que llama así a todo el cine hecho aquí, que el cine de ahora ya no es como el de antes.

Unos días más tarde nos habla la hermana de S. de que se quedó viendo hasta las tantas una españolada, de una chica que está en coma. Y entonces el título viene a mi cabeza "Hable con ella", y recuerdo a aquellos que se niegan a ir al cine a ver una peli española porque "pa´ver una españolada ... " y pienso cuanto daño han hecho Pajares y Esteso a nuestro cine y a nuestras taquillas, mientras vocifero que eso no es una españolada y me quedo sola explayandome sobre como vemos basura americana, o sea una americanada, y aún así no dejamos de tragarnos desde la peli de las tres y media hasta el Air Force One pasando por George de la Jungla, sin una queja y volviendo a confiar.

La Sierra de Gredos

Me pregunta mi fisio que es lo que me da tanta tensión y yo le respondo que no lo sé. Camino de casa me pregunto si de verdad no lo sé o si le he mentido porque no quiero confundir al fisio con el psicologo. Lo único que sé es que no se debe a una sola cosa, por lo que eliminarlo es imposible salvo que de un cambio radical a mi vida, algo que no me apetece, quizá porque ya comprobé que el relax acaba siempre por estresarme.

Lo que puedo es aparcar la tensión de fin de semana en fin de semana. Este toco la Sierra, caminatas (para estrenar mis recien adquiridas botas) y aire limpio (que creo que no le sienta tan bien como debería a la urbi que hay en mi). Y el resto del tiempo risas, descanso, risas, trasnochar y risas.

Depende ... del cristal con el que se mire

Ring, ring, ...

- JL. y S. Abogados?

- Es la abogada? (Gila no ha muerto)

- Con quién desea hablar?

- Con S.

-En este momento no está, si desea dejar un mensaje ...

- Igual me puedes ayudar tú hija

- Igual ...

- Es que han nombrado a S. abogada de mi hermano y era para quedar con ella, porque mi hermano no puede porque está en la Somo.

- Y eso que es?

- La carcel de aquí hija, que yo te llamo desde la ciudad X.

- Ahhh

-Pero es que está allí por una tontería ... por conducir borracho

- Y atropello a alguien o algo?

- No, si es que no merece estar allí, es una injusticia, no ha matado a nadie, ni ha hecho nada malo,..., es una injusticia

Pienso que es cierto, tiene toda la pinta, no sé si de ser una injusticia, pero de algo anomalo, y entonces lo entiendo todo.

- Si es que mi hermano no ha matado a nadie, pero es que dicen que ha violado eso de la provisional o eso ... pero el no ha hecho nada malo, sabes es que hace 2 años tenía a unas chicas extranjeras de esas, de una barra americana, y dicen que las tenía secuestradas, y le condenaron pero le dejaron libre, y el no ha hecho nada malo como para que le lleven a la carcel, solo conducir borracho ...

-No se preocupe, hare llegar su mensaje

Y a todo esto me pregunto, el proxenitismo y el secuestro es algo lo suficiente malo o si lo hace tu hermano no. Algo habrían hecho las extranjeras esas para merecerlo, y si no que les preguntes a sus hermano, o mejor a sus padres.

Cara Y Cruz

CARA Y CRUZ

eso es mi vida

no hay termino medio

me paso el verano escayolada y sin mover un dedo

y vuelvo a la vida activa con:

40 minutos de carrera diaria

conversaciones de desayuno sin nada que comer

manitas que me hacen ponerme roja

trabajo incesante y estresante

una cabeza puesta en el estudio

(o más bien en el tengo que estudiar y lo que no tengo es tiempo)

contracturas musculares varias

nervios en el estomago

rituales de belleza

madrugones

noches eternas

viajes intercontinentales

y más ...

Y para cuando el saludable término medio

PD: Aún así prefiero esto al verano pasado, sin duda me adapto mejor al stress que al sopor depresivo del aburrimiento.

God save the Queen

Tenia que ser un 7 de Septiembre nuestro aniversario, una pena que no huela a lluvia, que el desayuno no haya durado hasta la 1 y el helado de vainilla de la cena no vaya a derretirse antes de las mil

Ordelina Simpson

Siempre he pensado que jamás sería capaz de describir a alguien para que le hicieran un retrato robot, no recuerdo los detalles de las caras sino el conjunto, ni ojos, ni nariz, ni boca, solo un rostro en conjunto, igual que hago con los nombres de las novelas que leo, se convierten en un grupo de letras que reconozco, pero que no leo, y por tanto que no puedo recordar; por si alguien no me cree dejo como muestra este springfildiano (avatar) que me he creado para que me represente y que visto en conjunto yo creo que no se da ni aire ni brisa conmigo, igual dentro de 20 años ... a juicio me someto (sin duda la letra debia ser amarilla, pero en ese caso no se vería)

Metonimia

Cuando en el cole estudiabamos las figuras literarias mi favorita era la metonimia, creo que tanto por la sonoridad de la palabra como por lo que representaba, la parte por el todo, que de los simbolismos posibles era mi favorito.

Con dicha figura por bandera edito hoy mi perfil añadiendo una foto de parte de mi que habla más que el todo, incluso habla de lo perdida que me hayo cuando con ansia busco el Norte y no lo encuentro

Hoy y ya nunca más

Hoy, en mi intento de vaciar mi vida (cuarto) de cosas, he reanudado mi labor de limpieza-mercadillo. Sin duda soy candidata clara para el Síndrome de Diogenes, no puedo tirar nada, pero habiendo encontrado un destinatrario para los sellos de mis cartas me he dispuesto a deshacerme de ellas, o al menos de la gran mayoría de ellas, y así hoy he visto pasar mi vida ante mí como ya nunca más podre hacerlo, mediante pedazos de papel que con suerte tendrán una nueva vida en la que recoger nuevas vidas.



Y así hoy he recordado:

- Lo divertido que era tener 16, 18, 20 (la mitad de lo que me queda por vivir por recuperarlo)

- Promesas incumplidas y mentiras patentes

- La droga que recibí aquel verano de carta diaria a la Moraleja

- La letra minuscula plagada de jeroglificos que dejaban entrever a un artísta que se sentía bien

- Las movidas que monopolizaron tus conversaciones y dividieron tus caminos

- Una sinceridad que ya ni recordabas en palabras olvidadas

- Malos momentos

- Amigos invisibles de letra cursiva y navidades epistolares

- Tantos cumpleaños como viajes

- Aquellas cosas que por aquel entonces nos gustaban

- El intento de hacer el camino allá por el 98

- La carta de aquel amor que no recordaba haber recibido nunca y que imagino me haría la persona más feliz del mundo con sus tres folios.

- Y la carta de amor que gane en aquella apuesta y que más tarde se usaría como ejemplo valioso.

- Gente que paso por mi vida

- Gente que siguiendo en mi vida ha crecido

- ... y tantas cosas que me levantaron del sofa para venir aqui a intentar que cuando las cartas ya no esten no se me olviden, de haberlas conservado fisicamente jamás hubiese recordado.

PD: Espero que recibas pronto esta carta, que pases buenas vacaciones, tengas un feliz cumpleaños, te des por enterad@ de mi desastre de verano, me des tu opinión, pases unas felices fiestas, y sepas que lo siento, te perdono, me alegro mucho por ti y te quiero. Sin más que decir, un beso, ORDELINA

Amares

Buscando algo para leer encontré mi primer regalo de cumpleaños para los 27, de marcapáginas tenía el billete de bus del día que lo recibí, y de prólogo la dedicatoria de las bru-jas que me lo regalaron. Comencé a leerlo de nuevo desde el principio y supe que lo había encontrado porque este era el momento y que así debía ser como todo lo demás.

Diagnóstico diferencial

Nuevos síntomas: Asqueamiento de todo, agobio y nervios pro futuro muy lejano (tanto que está en el límite temporal visible para las brujas televisivas)

¿Estamos ante una nueva enfermedad o es solo un síntoma/efecto de la anterior?

Informe médico

Diagnóstico: Rotura conmunita distal del radio derecho (una picia)

Tratamiento: Implantación de agujas de K...

Evolución: Dolorosa y por lo demás desconocida hasta dentro de unos 40 días

Brindo ...

Brindo porque las leyes de la genética no sean la Ley.

Viva Mexico!!!

Cuentan voces mejicanas que O. creció entre rancheras, copla y pop de los 70 y 80. Que roto un diabolo que jamás aprendió a manejar usó uno de los mangos a modo de micro sin pánico escénico alguno, bueno, una vez que por petición del público tuvo que cantar una de Rocío Durcal.

Cuenta un corrido que hace unos días un amor a la mejicana vía internet, que ha dado incluso una hija ya en el lado de los gringos, le pasó la merca deseada: un cd con canciones de esas que solo se consiguen por allá, con canciones que oía de pequeña en cintas que no aguantaron el paso del tiempo y de los cabezales, y con nuevos narcocorridos que llenan discotecas, de gente y de tiros.

Y entonces encontró dos melodías bien sonoras, en una un buen hombre que siempre se paga sus deudas se apuesta a su mujer, así que la entrega, pero antes, eso sí, con todo el dolor de su corazón la mata, en la otra un hijo perdona a su padre que mata a su madre porque lo traicionó amenazada.

Si somos lo que oímos O. debe rescatar viejas canciones no vaya a ser que en su subconsciente aún suene atractivo que el mundo gire mientras ella quiere a un bandido que en la venta de Vargas la ignora.

Cuarto Milenio

D. perdió el partido y enfadado se marcho raudo en su coche, se marcho tan raudo que atravesó la barrera de un camión. I. lo acompañaba y se ve que quería ir un poco más despacio porque mientras despediamos a D., I. se quedaba en el hospital.

El padre de D. movido quizá por esa culpa que carga a los padres con los actos de sus hijos, fue a visitar a I. y allí mientras daba un abrazo a su homologo, entre dos aguas, vino la megafonía a separarlos, I. había emprendido el viaje y era hora de despedirse también de él.

Me pregunto, quizá porque veo demasiado "Cuarto Milenio", si D. acompaño a su padre ese día al hospital para guiar a I. a su nueva casa y decirle que alli no se estaba tan mal o que no sabía como se estaba pero que no quería ir solo.

Sea como sea, que sea para bien y que la paz os acompañe.

365

365 son los días que me quedan para estudiar una oposición que no sé si seré que capaz de sacar y de la que desconozco el precio más allá del preparador. Hoy empieza la carrera y no mañana como siempre, a ver si esta vez cumplo y me convierto en un estricto corredor de fondo musculado. Por hoy.

Digo raro o diferente, o sea no normal.

El otro día A. nos preguntó si era raro, y todo porque una amiga de otro A., al que llamaremos A´. le había dicho a su amigo que A. era raro. G. le dijo que no podía ayudarle en su dilima porque sin duda la amiga de A´. conocía a nuestro A. en un ámbito que a nosotros nos estaba vedado.

Yo sin entender su preocupación le pregunté por el motivo de ésta y obtuve como respuesta: "Si oyeras que le dicen a un amigo tuyo: "que rara es Ordelina" , a ti no te preocuparía?" Y vino a responder la verdad: "No, a mi me molestaría oír: "pero que normal es tu amiga" " Y la naturalidad de A. me espetó: "Sí, pero eso es porque tú eres rara de cojones"

Lo cual hizo que A. tuviera que escuchar una disertación de varios minutos sobre que los normales apenas existen, y que entre ellos podemos distinguir entre falsos que se disfrazan de normalidad creyendo que eso es lo más e insulsos aburridos que no saben que VIVIR es elegir.

Creo que no le convencí, pero se le olvidó la preocupación y tiene un arma más para defenderse en caso de que no le llamen diferente sino raro. Lo normal es la media y la media no existe porque se hace de trozos de realidad dispares para formar una fantasia uniforme.

Cho ku rei

CHO-KU-REI CHO-KU-REI CHO-KU-REI

Despues de iniciarme en Reiki y tener un símbolo mágico que según el master permite hacer de todo, desde parar un incendio a ganar la loteria, (aunque quizá no lo dijera así, es clara que esa era su intención, y si no S. no hubiese entendido que la estaban convirtiendo en una de los 4 fantasticos, 5 a partir de ahora), no me queda otra que, para hacer del reiki una forma de vida como se nos dijo, implantar el simbolo en esta mi otra casa, que haya poder y protección, sobre todo de la segunda.

Aire fresco

HOY ENTRA DE NUEVO AIRE FRESCO EN MI CASA!!!!! Se han ido, de nuevo la casa solo para nosotros, para los que somos educados y no sirvientes de nadie, otra vez intimidad y risas, y vida propia, y mi cama ... Que bien! Esta feo decirlo pero COMO ME ALEGRO.

Reconfortante

- ¿Me quieres aunque esté loca?

- Claro, o precisamente por eso.

He ganado ...

Soy buena, queda confirmado.

La primera vez que gane un caso dificil en el despacho me puse muy contenta.

Cuando gane una pasta gansa para un pobre hombre demasiado confiado, después de que el caso recayera en la becaria porque la victoria estaba desahuciada, respiré profundo, y confié en mi y en el sistema.

Pero siempre pende sobre mi la lupa del repaso, todos mis escritos deben ser revisados. (Y siempre le eliminan ese toque de sarcasmo que no puedo evitar por más que sé que me lo van a modificar, para poner con eufemismos que "salvo que el testigo tenga visión de rayos X, cosa que dudo mucho, es claro que miente") Parece ser que está mal visto, y se considera ofensivo, y que mientan ¿no es ofensivo? y sobre todo, que nos crean estupidos, ¿no es ofensivo?.

Pero hoy he ganado un recurso que no me había revisado nadie, uno hecho totalmente a mi libre albedrío, y ante la Administración nada menos, y de paso me he ganado un dinerillo extra, y unos cuantos piropos que me he dedicado yo misma. No cabía aquí el sarcasmo con pero todo se andará.

Oriente versus Occidente

O más concretamente Oriente versus yo.

El otro día cuando fui a una charla sobre el budismo debería haberme planteado lo que me iba a suceder viendo lo que me pasó con el yoga, pero no lo ví venir, y así me trague cerca de dos horas de charla reiterativa y con una cadencia lentisima sobre como vivir en paz y tranquilidad.

El resumen es algo así como: tú tranquilo, no te alteres por nada, porque todo es efimero; no ansies más porque esto es lo que hay; y no pienses en más de una cosa a la vez.

Y el resumen de mi vida o de mi yo es algo así como: no me da la gana tranquilizarme porque si todos nos tranquilizamos esto va a salir mal, que tú ya te has tranquilizado bastante, y tu eficacia brilla por su ausencia, algo tendré que hacer yo; no me da la gana rendirme, si lucho algo conseguiré; y tengo que pensar en mil cosas a la vez porque el día solo tiene 24 horas y yo necesito más, y tengo que tenerlo todo bajo control porque soy una neurótica.

Bien, yo entiendo que igual en el budismo eres más feliz, pero yo no quiero esa felicidad, no necesito una felicidad pletorica, pero tampoco el Nirvana.

Y para colmo ... tengo que oír en la charla que el budismo no es machista porque también hay lamas mujeres, y que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer... genial, una prueba manifiesta de que no hay machismo, ellas están ahí, escondidas, apoyando la grandiosidad de ellos, que generosos ellos permitiendoselo. No, y en el catolicismo tampoco, por eso ellas pueden ser siervas del señor y detrás de todo sacerdote hay unas cuantas grandes mujeres encargandose del trabajo sucio.

Creemos nuestra propia religión, cada uno su propia filosofía de vida, con el único punto en común de vive y deja vivir.

Hablemos de ayer

Una vez me dijo J. que la verdadera amistad radica en aquellos que tras no verse en mucho tiempo hablan de lo que les ocurrió ayer y no pierden el tiempo en ponerse al día.

Me encantó después de tanto tiempo saber qué habías hecho antesdeayer.

Actualizarse y morir

La mejor arma de supervivencia para alguien como yo, que piensa que el manejo de la informatica debiera ser como la conducción, es decir, que una vez que conduces nadie ha cambiado nada del proceso en años, y digo yo que a la velocidad que va la vida y los coches algo podría haberse inventado, es no actualizar ni cambiar nada en el ordenador a no ser que sea estrictamente necesario, porque en caso contrario te pasarás aprendiendo el manejo de la nueva actualización el triple del tiempo que tenías pensado dedicarle a la tarea que ibas a realizar con la vieja pero conocida aplicación.

Así pues tener que cambiar a una cuenta google mi blog me daba mala espina, y lo evite hasta que el Dios de la informatica me dijo que era la penúltima vez que podía acceder a mi blog sin realizar el cambio.

Una vez hecho todo parecía ir bien salvo que no podía utilizar el mismo nombre de usuario y contraseña, pero por lo demás sin problema, hasta que:

- No puedo auto comentar los comments de otros a mis entradas como blogger

- Y cuando pongo un comment en otro sitio a pesar de poner mi pagina web esta no aparece.

Por lo que actualizarse y morir.

Los otros

Siempre pensé que la culpa era de quien debe y no da, y a pesar de que oía las voces de quienes decían que no saber estar también indica culpa, que a ese también se le puede exigir y que también debe, jamás lo creí ciertamente. Y envuelta en esos pensamientos, adiviné mi futuro, o creí adivinarlo. Pero sorpresas nos da la vida, y de repente, uno, dos, cuatro, cinco pasos más adelante, veo como ese mismo alguien que antes no debia, ahora debe y no paga, así que empiezo a pensar si no debia ya antes, y solamente se aprovechó del destino que tapaba sus culpas.

Pero como la vida nos da sorpresas de todos lo tipos, hoy también brindo por aquellos de los que esperé poco o nada y hoy me visitaron.

He hecho...

un montón de cosas, y de muchas de ellas me hubiera gustado hablar aqúi pero no hubo tiempo, quizas ahora, cuando me instalen la nueva rodilla y mi ascensor/hermano no quiera cargar conmigo tenga tiempo de contarlas.

Limpieza

Estoy de limpieza, de casa, de vida, de alma, de aura ... y de blogs que ya no visitare más, dejo en mis favoritos a aquellos que me gustan de verdad, y paso de aquellos que me recomendaron pero que no me han llenado ... a ver de que más puedo prescindir ... el vacío no es tan grande cuando te acercas a él, es un poco como el dolor, desconoces el umbral de tu vértigo.

Underground

Yo siempre quise estudiar Derecho, para ser abogada, para ser juez, para cambiar el mundo, incluso para ser un poco detective a lo Perry Mason, pero con menos talla.

Al principio de carrera nos dijeron que la gente entra con unos ideales que luego se le van cayendo, yo juré que eso no me pasaría. Pero no fue facil la Uni, tanto es así que descubrí otras profesiones que me harían feliz:

- Cajera de supermecado: principalmente del DIA, porque si tienes un mal día no hay que ser ni simpatica, basta con saber decir: Bolsa? y el precio; lo peor si tienes afonía, porque entonces no puedes gritarle a las viejicas que no encuentran entre toda su metralla el dinero exacto.

- Artesana de mercado medieval: yo que siempre me consideré torpe, lo soy solo para que se me caígan las cosas y yo misma, porque luego se me dan bien las manualidades.

Quizá me equivoque en mi camino al futuro, tanto es así que B. siempre me decia al ver mi ropa y poncho entre tanto Barbour, "Tú eres hippy". Y ya lo último, mi compi de CAP me dice, tras verme no más de 12 veces: "es que tú en el fondo eres un poco underground, yo te imagino con rastas y tal" Quién sabe donde acaberé, quizás esto no son más que señales de mi aura de que me equivoqué o, por suerte, de que sigo con los ideales por corbata, y no me dí por vencida.

Compro o alquilo...

... un segundo para respirar profundo, para suspirar, para parar, para pensar en mi.
... un minuto para llamar por telefono a un amigo, para meditar, para sentir algo más que prisas, para sentarme en mi hogar, para poder volver aquí.
... un rato para oler incienso, saborear un té, oír risas, ver a los que aprecio y sentir paz.

382

Ese es el número de mails que me queda por leer, y todo después de haberme ausentado un poco, así con paciencia volveré aquí y a saber como le iba a la gente a principios de Diciembre.

PD: Feliz año Mañolico

El Vacceo Errante

Ayer estuve en la presentación del disco del Vacceo Errante, y descubrí que el Rock se puede oír sentado.

Me trajo muchos recuerdos del pasado y alguno del presente; y hoy he sido consciente al leer el libreto de su CD, en el que sale mi nombre, que el subconsciente también afecta al oído, y que lamento que éste sea un sitio público para no poder decir que creo del futuro.

Hoy, una de las pocas honrrosas excepciones, en las que no plagio la foto que acompaño, aunque sí el diseño gráfico.

A E.V.E. sólo decirle que espero que le gustase el trabajo, y que me encantó aquella tarde; y que si me quiere de nuevo ahi estaré.

Y a C., que espero oír en el proximo CD: "No hay amor sin pena,Pena sin dolor,Ni dolor tan agudo,Como el del amor.", porque es verdad, porque suena bien (a mi amoga le gustó más que la de L.B.D.) y porque no hay que pagar derechos de autor. (Quiza que yo la quisiese oír un día concreto de mi vida fue una señal que no supe ver)

Lo que quiero

A veces, muchas no sé lo que quiero, a veces sólo sé lo que me apetece, pero de un tiempo a esta parte, en que vivo quemando los días y sin plan alguno, por mucho que eso pese a mis nervios, decidí darme permiso para hacer sólo lo que me apetecía, es decir, servicios minimos, lo justo para no morir, y no perder el trabajo, y luego nada, ni divertido, ni aburrido, nada, sólo eso, que era lo que me apetecía, y lo que ha hecho que vuelva con fuerzas renacidas de aquellas que fueron mis cenizas.

Algunos dicen que a veces hay que retroceder para coger carrerilla, yo no llego a tanto, al menos de momento, porque allí mis nervios no me darían descanso, pero un stand by está bien, y luego DECISIÓN.

Hoy tengo ganas de ...

Hoy tengo ganas de ser sincera, y de buscar una guerra en la que no luche. Hoy he tenido ganas de todo, pero no todo apetece a la vez, me pararon, y ahora mis ganas son distintas.

Aunque hoy aún tengo ganas de no ser tolerante, de quedarme solo con un amigo, el que lo aguante, y al que no aire, o mejor de quedarme solo con aquellos que entiendan que me puedo enfadar, que no tengo porque aguantar, que me puedo equivocar y que no tienen porque tolerarmelo todo, pero que me toleran y siguen ahí a pesar de que hoy tengo ganas de gritar.

Hoy va a ser un gran dia solo porque tengo ganas.

YA

Lo he hecho, una cosa más, una cosa más que pensé que nunca podría hacer y lo he hecho. SIEMPRE AVANTI

La nueva pastelería

Cuando era pequeña mi padre me contaba que cuando alguien entraba a trabajar en una pastelería le hacían comer la primera semana todos los pasteles que quisiera para que acabase harto y luego ya no comiese más. Yo creía que eso era imposible, quién se va a cansar de comer pasteles.

Pero ahora sé que eso es posible, y solo porque trabajo 7 horas diarias pegada a un ordenador, que además no es para nada, o al menos para mí, un pastel, y cuando llego a casa lo tengo tan aborrecido que no quiero sentarme delante suyo ni loca, así que mis visitas a este lugar y a otros comunes, que para mí eran un placer se van espaciando, y mi correo se llena inexcusablemente, sin que los demás tengan respuestas de más de 2 líneas en plan gracias. Creo que voy a cambiar de trabajo a una pastelería y así por lo menos adelgazaré.

Cosas que olvide haber oído

"Jo, es que tu eres super segura" Para empezar jamás pensé oír eso sobre mí, tanto es así que me volví por si se dirigía a un nuevo invitado, y no, hablaba de mí, y de repente me acordé que me lo habían dicho antes, eso y que me parecía a Prue de las Embrujadas (quiza me dé solo una brisa).

Y a pesar de que creo que no es verdad porque alguien seguro jamás dudaría de serlo, empiezo a pensarn que quizá haya algo de verdad en esas palabras, y que no lo olvidaré más porque en esta vida todo es cuestión de actitud, que no de aptitud, que todo es ponerse.

Alterada y superada

Alterar: Cambiar

Dice Maitena:
"Que una mujer alterada no es una loca ... una mujer alterada es una persona que está cambiando. Y creo que no fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.

Si bien es cierto que una que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a los otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que que no puedan soportarlo.

Así, la que hasta ayer te esperaba despierta te cambia la cerradura, la que te esperaba dormida se compra un portaligas, la ue veía siete telenovelas se anota a siete curso, la que manejaba una empresa se quiere ir a vivir al campo ... la flaca se pone hecha una vaca y la gorda pierde veinte kilos.

En el medio, te van tratando de pirada , insatisfecha, histerica, inmadura, egoista y, por supuesto, del peor de los insultos, feminista. Pero muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean,

Y no es fácil para las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Durante largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el maquillaje.

Y lo logramos. En estos últimos años hemos cambiado mucho. Antas, solo estabamos obsesionadas por conseguir marido. ¡Ahora ademas estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!

¿Alterada? Sí. ¡Y a mucha honra!"


He dicho

Alatriste

Dijo el Capitán a Iñigo: "Todo el mundo se enamora una vez en la vida, y a veces más; pero luego siempre se acaba"
"Así de fácil?"- cuestionó exceptico el muchacho
"Así de dificil"- sentenció el experto.


Escribí esta entrada hace más de un mes, pero la informática me impidió publicarlo antes y la casualidad me hace hacerlo hoy, quizá tenía que ser hoy 5 años después del principio y a dos meses del final.

De porqué odio a Terminator

Odio A Terminator y no odio Terminator, es decir, odio a la máquina y no a la peli, para empezar porque no la he visto, siempre he pensado que no me iba a gustar y que no iba a perder el tiempo en verla, yo odio a Terminator precisamente por lo que es ... una máquina, y es que digan lo que quieran seremos superiores, a algunas, tostadores y demás, pero ellas condicionan nuestra vida, bueno ellas y en mi caso los informáticos, de los que hablaré otro día, así que después de que mi Terminator particular dejase de procesar durante un tiempo aquí estoy de nuevo y espero que esto dure.

Casualidades de la vida

"Yo no creo en las casualidades", siempre quise decir esa frase, pero nunca pude hacerlo porque no digo lo que no creo, lo que no sé si puedo decir es que no creo en las señales o en las casualidades que se convierten en señales;

El día 6 de este mes recibí un mail de un post hecho a este blog, pique sobre él y me llevó al 12 de noviembre, a una poesía de una poeta que ni siquiera he podido encontrar en el buscador de buscadores, a una poesía que no recordaba, y que fue escrita para mí por aquel anónimo que la trajo a mi mente el 6 de este mes. Gracias a las casualidades.

(Ayer se me paró el reloj, es eso también una casualidad-señal?)

Obsesiones

Soy una obsesiva compulsiva, no puedo negarlo, y no entiendo ser de otra manera, y ni siquiera se si deseo ser de otra manera. Pero como otras muchas caracteristicas de mi manera de ser ésta se ha puesto a hacerme la vida un poco más dificil; y si hace un tiempo, durante meses, mi cabeza vivió habitada por un incomodo inquilino llamado QUÉ?, amigo intimo de duda fundada, ahora la obsesión insiste en alquilar ese trocito de mi cuerpo, donde rara vez encuentro descanso, al Sr. POR QUÉ?, un hombre orondo que me habla de mi pasado y de mi presente, y que no para de dejarse caer por todas mis actividades, haciendome repasar cada palmo de mi diario en busca de esa causa-efecto en la que golpeé la bola de billar con tanta fuerza que a ella no le quedo otro remedio que vengarse. Y como no la encuentro se niega a romper su contrato por mucho que yo trate de echarle y de explicarle que a veces las cosas son porque son, con una voz para nada convencida de una cosa que no creo.

La luz

Me han reencontrado en el club de hípica, hace mucho que no montaba fuera del ámbito privado y he descubierto que no perdí la luz. C! Estate contenta porque parece ser que se escondión para que no la mancharan y me la robaran.

LIPERLUI

Suena ese nombre en mi cabeza como el de RUPELSTINQUI para romper el hechizo. Y es que en una ciudad pañuelo como ésta, rodeada de otras ciudades pañuelo y con una red de redes de las mismas dimensiones por muy extraño que a mi pudiera parecerme, conocí a un desconocido que me conocía y que dió cuerpo a mis fantasmas haciendo que pasen al otro lado aclarando muchas dudas, preguntas, excusas y mentiras con un mero secreto no imaginado.

Sólo decir a áquella persona que me ENTIENDE (LP) que la vida se vive sólo una vez, sal ahí fuera y vivela para ser feliz.

Cerrado por fiesta

Viva San Antolín! VIVA
Viva San Antolín! VIVA
Viva San Antolín! VIVA

Mi corazón

Hablamos E y yo de que su imagen en el messanger, ésta que acompaño, y le decia yo que jamás hay que entregarle el corazón a nadie porque nadie cuida de las cosas de uno como uno mismo, y al final siempre acaban rompiéndotelo. No cuide yo del mío lo suficiente y no me apliqyue mis propios consejos, aunque cuando los di ya era demasiado tarde.

Un cuento de hadas

Volvia la corte de Boldtable del cálido Polo con los infantes preocupados: Henry, seguro y caprichoso, a causa de las consecuencias de sus actos más allá de su persona; y Farah por la compañia en el viaje y la imposibilidad de un camino silencioso.

Preguntó él si su prima y maestra estaría enfadada por sus travesuras. "Of course" contestó su hermana. "¿Y porque tú la abandonases en el triste castillo?" cuestionó él ahogado por su gran corazón. "También, y mucho" aclaró Farah, sabiendo que se le exigiría compensación, aunque había pagado con creces su deuda. "Entonces ... ya no sereís más amigas" No hubo tiempo para la respuesta,puesto que la sabia y hechicera de la corte contestó rápido: "Farah y Áileon estan condenadas a ser amigas"

Y jamás hubo sentencia más cierta ni más dulce y así fue por los tiempos de los tiempos hasta nuestros días y así será por siempre jamás.

Y colorín colorado este cuento se ha acabado

El final...

del verano, aún no llegó, pero si que llegaron los cambios; cunado empezaba el verano me preguntaba que habría cambiado al final de él, y jamás hubiese adivinado la respuesta. Supongo que cuando los cambios prometidos, esperados y queridos no llegan, sólo pueden llegar otros y aquí estamos de nuevo en el camino de la vida como jamás nos imaginamos desde hace años. Ahora a ANDAR.

Volver

Supongo que cuando uno se va de debe despedirse, eso debi hacer hace un tiempo cuando me ausente de aquí a causa de virus informaticos y biologicos, miedos y desidias y demasiada diversión, pero eso ya no importa porque hoy he vuelto, y como cuando uno regresa cansado al hogar puertas y ventanas están de nuevo abiertas para ventilar y llenar la casa de nueva luz.

Por los amigos

Hoy alzo mi copa y brindo por esos amigos con los que sabes antes de quedar a contarte tus penas que acabarás muriendote de la risa, que entenderán tu mirada, que leerán dentro de ti y te dirán lo que no quieres oir, y lo que sabes y no quieres confesar; por esos que hablan el idioma de los signos de tu meñique, y que te dicen: "Esto no se lo he contado a nadie ni siquiera a ti", para hablar del mayor secreto de sus vidas. Por S. que es mi Gandalf.

Final de curso

Fue agradable la entrada del verano, con cena al aire libre, en una plza pública de la ciudad, entre amigos, conocidos y desconocidos, con música en directo, banda de jazz, comida variada y casera, y mucha limonada. Habrá que repetirlo.

Ya llego...

el VERANO, y parece que cargado de cambios, me pregunto como será todo cuando acabe, una vez más la duda, sea como sea espero que sea BIEN, y al menos disfrutar de la porción de relaz que me trae. (Aunque sigue sin traerme ganas de escribir) Proposito para el verana: DISFRUTAR MUCHO, lo peor, luego nunca se cumple.

Puedes estar orgulloso

Cuando supe que mi camino se separaría bruscamente del de C. me pregunté, además de preguntarselo a SG. entre lágrimas, si estaría orgulloso de mí. S. me respondió que porqué no iba a estarlo. Yo que sólo sé filosofar con la vida hice uso de cuanto aprendí de esa materia en 3º de BUP y le pregunte: "¿Y por qué sí?"

Y de aquélla no sé la respuesta, pero sé que si hoy estuviera aquí lo estaría: prácticas en su "centro de trabajo", nuevo trabajo "apasionante" y deseado y de nuevo ganadora (3ª mejor colección) en un concurso de fotografía. Y sé que pensaría lo mismo de A. y de G.

Y es que poco a poco vamos levantando la cabeza, para alcanzar la meta y el orgullo. Si nos ves tú también puedes levantar la cabeza bien orgulloso.

(Aquí una de las fotos ganadoras)

La sensación

Hoy por primera vez en mi vida he tocado la barriga de una embarazada, embarazadísima, que sensación más rara, aún la siento en la mano. Y con ganas de repetir.

Perder el tiempo

Ayer descubrí el secreto de la felicidad y el principio de la energía, al menos dos de ellos, que la felicidad esta ahí escondida a la vuelte de cada esquina dando pistas para enser encontrada, y la energía sólo se trasforma de un ser a otro.

Me levante pronto un día más para poder atender a mis deberes académicos antes de hacer frente a mis deberes laborales, me siento ante el buscador mágico y decido que en lo que le voy dando pistas para encontrar otro secreto, el de los pasos a seguir para encontrar "los elementos que la sociología distingue en el sistema de género", podía oir un poco de música, ya nunca cojo el coche y no recuerdo cómo suena, y de repente se me paso el tiempo, no hice nada pero fue el mejor madrugón de todo el día, el nuevo Pharmaton, la alegría me duró para todo el día. A partir de ahora más música mañanera y menos Pharmaton.

Ahhhh!

En menos de una hora empiezo en mi nuevo trabajo! Y aquí estoy preguntandome si estaré preparada o si meteré la pata en algo, recordando lo nerviosa que soy (hacía mucho que no lo vivía así), lo insegura y lo dependiente. Ante el deseo de llamar a alguien para contarle mis temores, esto es lo menos molesto que he encontrado para el sueño o ritmo de vida de los demás. Un suspiro profundo, un mantra propio y apropiado, una sonrisa, muchos suspiros más y allá vamos.

Los niños

El otro día oí hablar a dos niñós a trabes de la berja de un cole:
- ¿Quieres jugar? - Con aire muy enfadado y balón en mano
- Sí - contesta el otro contento y abandonando a su compañero de carreras
- ¿De qué curso eres?
No hay respuesta
- ¿Que de qué curso eres?
- 3º B
- Yo 2º A
Y sólo entonces le pasa el balón como si se encontrase satisfecho del curriculum de auel al que había ofertado trabajo;

Yo ayer también fui de 3º B y han decidido pasarme la pelota, ya no soy una semi parada sino una becaria que va a cobrar poco, pero que va a trabajar en lo que la gusta. Me sonrió la suerte.

Miedo

Hoy tengo miedo de la nueva noticia, supongo que ayer con la sorpresa casi no pensé, pero hoy tengo miedo de lo que pueda pasar. Espero que esté en mis manos, porque ahora me siento un poco caída.

Chiara

Tenía pensado hablar un día de Chiara y de su nuevo blog, aunque no sabía expresar con palabras su descripción, es la mayor militante de vida que conozco, y derepente en su post "Naturalmente" encontré su descripción, ella es todas y es una. PD: Encantada de conocerte

Un soplo de aliento

En la próxima carta a los Reyes Magos tengo que acordarme de pedir "soplos de aliento", no sé a quien más pedirselos, no soy amiga de Harry Potter que me los podría comprar en ese Callejón homólogo de la Calle Serrano que visita de vez en cuando.

Prometo no usar más de uno o dos para mí, los demás los quiero abrir delante de aquellos que tengo cerca. Como no los tendré hasta las próximas Navidades haré lo posible con lo que tengo ahora: una sonrisa, dos orejas, un poco de sentido común y otro poco de ironía, y aliento, porque no tengo más. Sólo un consejo, bueno dos: luchad por ser felices y make your own music (Gracias M. por un día con ritmo)

La otra mirada

Creo que desde que estudio fotografía miro el mundo de otra manera, como buscando una buena foto, miro las fotos con detenimiento para ver todo lo que me han querido contar o lo que me están contando sin querer, y hago fotos con mucho tiempo y mucha crítica, cuando uno sabe un poco de algo no se puede permitir hacerlo de cualquier manera. A veces pienso en la de cosas que me he perdido por no tener esa mirada antes; aunque no sentia una nostalgia hacia el futuro de ella porque no sabía que existía.

El otro día en el postgrado me hablaron de la dirección en el cine, y así descubrí que dirigir no es sólo decirles a los actores como actuar en una determinada situación, sino que el director es el que elige que vemos y como, y así descubrí que puede engañarnos y hacernos pensar cosas por como nos habla con imagenes y que nosotros confiados no nos las cuestionamos, porque lo hemos visto, pero desde arriba, desde abajo, en trozos, por detras, con barullo, sin música, etc, y no da igual. Y ahora tengo nostalgia futura de esa mirada cinematrográfica, que sé que existe y que yo no tengo, y me pregunto que me estaré perdiendo.

Aunque quizás estoy ganando porque la persona que me impartió la clase habló fatal de la dirección de Fernando León de Aranoa en Princesas. Acabo de verla y le he prestado mucha atención, hasta me he visto los extras con la mirada del director, y no veo más allá, sólo que me gusta.

Quizás es mejor no saber que te estás perdiendo algo y vivir sin más, ... aunque yo prefiero saberlo, así vivo para buscar, aunque no encuentre.




Casi da igual como lo mires, la perspectiva será la que él quiera.

It´s ironic, don´t you think?

Hoy me dí cuenta de lo que tarda uno en darse cuenta de su propia realidad, o al menos de lo que tardo yo en ver las cosas más simples de la vida. Hoy descubrí dos:

1- Puedo ser uno de esos ... que pasan con su coche con las ventanillas abiertas y la música a todo trapo; yo los detesto, y de repente hoy me veo convertida en uno de ellos, aunque con ciertas características peculiares que creo que le dan más glamour a esta práctica "hortera".
Hacía sol, me puse mis nuevas gafas fashion total, a lo Victoria Adams-Beckam, pero en barato y baje la ventanilla. Y de repente comenzo a sonar en la radio, nada de "bacalao", no, no, no, Ironic de A.M., o lo que es lo mismo Alanis Morrissette, con las siglas me evitaba la posibilidad de escribirlo mal. No pude evitarlo, subí el volumen y me puse a berrear, cantar no sé, mientas iba en plan "fitipaldi" con mi super Fury, un coche de 23 años tuneado con piezas viejas de coches de su época, lottite y cinta aislante, antes muerta que sencilla.
Paro en un paso de peatones y la gente comienza a mirarme, y entonces es cuando caigo en la cuenta de que soy uno de esos, ít´s ironic, isn´t it?. Lo de que canto mal ya lo sabía, pero... y el subidón que me ha dao, neng, qué? eh? qué?

2- Uno no sólo canta porque esté contento, sino que además cantar te pone contento. Tengo que practicarlo más y unirlo a la risoterapia. JAJAJA LARALARA JEJEJE TANANANA JIJIJI

Ya queda menos

Dicen que si haces una cosa durante 21 días, al final se convierte en un hábito que no te cuesta llevar a cabo, yo me he propuesto un montón de hábitos buenos y saludables para alcanzar una vida sana por fuera y por dentro, y allá voy dirigiendome a la meta, lo cierto es que la carrera a caba de empezar, pero me consuelo pensando que ya queda menos.

Aunque de repente, hace un momento pensé que no lo voy a conseguir o que tal vez me estoy equivocando y no es la mejor solución.

Consuelo: A los malos hábitos enseguida se acostumbra uno y si me equivoco pues vuelvo a lo mismo y solucionado.

El mejor comment

Ayer en el postgrado hablamos sobre informática, y aprendí un montón de cosas, o por lo menos a mí me parecieron un montón. Lenguaje html, software libre, wikis, ... Y lo último fue preguntarnos quien tenia un blog, yo era la única, y enseñarnos a hacer uno.
B. me pidió mi dirección y lo visitó, y recibí el mejor comment, UN ABRAZO Y MUCHOS ÁNIMOS. Gracias

Consciencia de uno mismo

El otro día A. me dijo que con suerte el 22 de Marzo sería el último día de su vida que estudiase, después de una pequeña disertación sobre si en la vida se acaba de estudiar o no, y sobretodo, si queremos acabar de estudiar, me preguntó si yo recordaba cuando fue el último día que yo estudié para la carrera, y m di cuenta da que no, que habia salido de esa casilla del parchis de mi vidasin ser consciente de ello y sin ver lo que realmente significaba, odio cuando noto que simplemente me estoy dejando llevar, y creo que esta es una de esas veces, pero es que no se doónde me hallo, que busco, y no encuentro el punto de apoyo.

Ser o no ser vaga?

Yo siempre había pensado que era vaga, por un motivo muy claro, me gusta vaguear, pero el otro día S. me convenció de que no era así, lo cierto es que tampoco tuvo que esforzarse mucho para hacerlo, y me di cuenta de que no soy vaga igual que no soy rica, y no porque no sea rica, me explico. No me vuelve vaga el hecho de que me guste vaguear, igual que no me vuelve rica el hecho de que desee serlo, así que Gracias a S. una vez más (Espero que no lo lea)

Abajo todo

Cuando me puse un nick en el messanger elegi "Abajo Jazztel" (post de 21 de octubre) para compensar ligeramente la publicidad que veía en la tele y que tanto perjudicaba mi paz mental, que se sigue perturbando mes a mes cuando recibo sus facturas y que se aplaca ligeramente cuando tras 22 minutos de llamada gratuita oigo a la operadora diciendome que se han equivocado y que me lo van a solucionar para siempre. Sé que es mentira pero en ese momento elijo creermelo, supongo que igual me ocurre cuando C. me dice que llegará puntual, que no pronto.

Supongo que piensa el ladrón que todos son de su condición y por eso yo pienso que la gente es eficiente, o por lo menos aplicado. Pero esta semana pasada se unieron los astros para demostrarme que no es así:

1- Tengo cita con el notario el día 2 y el 1 me llama para decirme que le faltan unos datos. Teniendo en cuenta que le visite el día 23 de Enero, a su secretaria, que a él aún no le vi, y le envié certificadamente todo lo que me pidió el 3 de Febrero, pienso que serán pequeñeces, quedan 24 horas para la firma y todo el mundo avisado y listo para desplazarse. Pero aquí la que peco soy yo por defecto y por ilusa. Necesita para mañana unos papeles del catastro que no me dan sin un DNI que yo no tengo y que podría conseguir pero no YA como ella me pide porque con lo que me den en el catastro me tengo que desplazar a otro pueblo a más de 20 km. a obtener otro papel de una secretaria de Ayuntamiento que no conseguimos localizar. GENIAL

Cuando llego al catastro me atienden muy bien, a diferencia de la anterior vez que fui, pero es que esta vez me acompaña A., que trabaja en el mismo edificio y así aceptan darme el papel sin el DNI requerido. Pero es que eso va a ir para largo como muy pronto en 6 días, yo empiezo a darme cuenta de que no vamos a ir a firmar al día siguiente, y la del catastro no entiende porque eso no lo ha hecho antes la secretaria del notario, yo tampoco.

2- Me caigo y acudo a Urgencias ese mismo día 1, y no me atienden rápidamente porque aunque juro y perjuro que no estoy embarazada no me creen. Acepto que tengan que hacer su trabajo y ser precavidas, lo que no acepto es la mirada de desprecio y el tono:
-Salía de donar y me caí
-Te mareaste?
-Yo creo que no
-Pero no estas segura?
-No, porque tampoco recuerdo haberme tropezado (al final parece ser que fue una bajada de tensión, que por cierto no me tomaron hasta 2 horas despues de llegar alli)
-Estas embarazada?
-No
-De eso si que estas segura? (entre risitas)
-Segurisima(un poco ofendida)
-Bueno, anda, haz orina en este frasquito y cuando lo tengas nos lo traes.

El test tardo 55 minutos, lo del predictor en 3 aqui no lo conocen y creo que aún lo hacen por el método de la rana.

Lo que empezó a embarazarseme fue la rodilla, ya descubren que no miento, hasta el poligrafo habría sido más rapido, y me pasan con un médico, que no a rayos, porque si estas embarazada no te pueden pasar a rayos, pero digo yo que el médico podia haberme visto antes aunque estuviese embarazada. Más espera, rayos, más espera y toma de tensión, ¡Anda, parece que fue una bajada!, espera, medico y para casa con la promesa de ser citada en 7 dias.

3- Pasan 7 días y no recibo noticias, llamo porque tanto reposo ya es un incordio, y me dicen que alli nadie sabe nada de mi, me pasan, me pasan y nada parece que mi informe y radiografias han desaparecido, tratarán de arreglarmelo. Ya no me fio i de mi madre, al día siguiente llamo y no saben nada aún pero tampoco de que ya hubiese llamado el día anterior, hablo con atención al paciente, se ve que cuando ya vas a quejarte se esfuerzan y en 2 horas, debe ser el plazo estandar de todo, menos en las operaciones que es de 2 meses, excepto en las urgentes que es de 2 años, me llaman y me dicen que vaya inmediatamente y me atiende, les repito que no puedo andar y que evidentemente tardaré un poco, si no voy ese día, nada hasta el 15, así que vuelo y me atienden en seguida. Me han dicho que vida normal, que solo queda la contusión y que si quiero puedo hacer deporte. Lo de la vida normalcon dolor y cojera no acabo de pillarlo pero que se le va a hacer....

IBSN

Registrado queda:

Planes futuros

Tenía muchas cosas que contar, algunas que se me había ido acumulando, otras nuevas de mi escapada carnavalera a Aviles, pero sólo voy a contar una: El otro día fui a donar sangre y a la salida me caí por las escaleras, resultado: ningún hueso roto y una incognita, de lo demás no se sabe nada hasta que la hinchazón se baje, en unos 8 días.

También tenía muchas cosas que hacer, ahora todas tendrán que esperar, y por mucho que diga C. no es un periodo de relax, es un periodo en el que el trabajo se te va acumulando.

Cuando parecía que todo iba más o menos bien... quizás sea para compensar el equilibrio cosmico.

Te imaginas que...

Hacía mucho que no oía esa frase: "Te imaginas que...", y hacía mucho que no la oía así como quien se cree que eso realmente es posible y que puede suceder. La oí ayer mentras daba clase a P., una niña de 11 años, y desee con todas mis fuerzas volver a creer.

Princesa

Casualidades tiene la vida, pero según pasan los días comienzo a pensar que lo que me rodean no son casualidades sino indicios de que en otra vida fui de sangre real, así lo dicen mi correo, que llego a mi desde manos extrañas y el hecho de que cada día me marea más el rotar de la Tierra, si paran para calmar el Vertigo de Ismael que me avisen que quizás me venga bien dar un paseo en suelo firme (aunque comienzo a cogerle el tranquillo a esto, ya llevo aqui un año más).

La última casualidad, el Carnaval. Me voy a Aviles y voy a disfrazarme por primera vez en 13 años, y que disfraz encuentro que me valga, me guste y me resguarde del frío algo más que un bikini, uno de PRINCESA. Son señales, así que directamente al empoderamiento.

Aqui os mando el dibu que he hecho yo del disfraz, como lo hice en clase pues los colores no se corresponden, ya os enseñaré algo más fiderizno.

El regreso

Ya casi no me acordaba de como se llegaba hasta aquí, y lo cierto es que hoy estoy enfadada, y me siento como..., y no me apetecía nada escribir pero pensé que en las promesas, como en las deudas, lo justo es pagarlas, así lo decía Jacinto Benavente, y poco a poco me voy sintiendo un poco más calmada, no sé si mejor, tal vez esta sea la mejor medicina. Té y palabras, que van y que vuelven.

PD: Gracias a M2, intentaré ponerme al día, tengo muchas preguntas por responder, y a culega y a nox por preguntarme si ya, y por muchas cosas más.

La cal y la arena

Es bueno saber tus defectos, para eso están tus amigos y el sarcasmo, una cualidad que valoro y que practico sobretodo cuando me enfrento a los males del fin del mundo. Sólo a ellos les permites decirte las mayores burradas y siguen siendo tus amigos, por mucho que en ese momento quieras taparte los oidos y gritar. Pero también creo que aunque lo bueno se presuponga debe decirse, y a veces te apetece oir lo bueno que tienes y que todo saldrá bien, y si no sale, da igual porque ahí estarán ellos para ti, a veces no sólo te apetece sino que lo necesitas, porque sino el espejo que cada uno lleva dentro acaba rompiendose por mucho que uno se quiera querer.

La filosofia griega

Aunque creo que vivir sin filosofar no es otra cosa que dejarse llevar y me fascina la gente que filosofa en voz alta porque cuando les oigo me da la sensación de que brillan, nunca me gustó la filosofía, quizás porque siempre fue para mí historia de la filosofía, lo cual me aburría someramente, hasta que en la universidad vi la filosofia de los valores. Pero hoy he descubierto que la historia de la filosofía es útil, ayuda a vivir y a avanzar. Veamos: las cosas tienen una esencia, que no alcanzamos a ver más que en su reflejo, pero que les da el nombre. Yo conozco la esencia de "Familia" y si quien recibe ese nombre no cumple con la esencia, ni con su mínimo reflejo distorsionado, la solución, por pura "Lógica" también griega, es que no debe recibir ese nombre. Nombre que le será dado a aquellos que aún con distintos apellidos, o con los mismos (gracias SC, ya sé que con esto he estropeado el post pero tenía que decirtelo), y con distinta sangre pero con mayores lazos, cumplan con la esencia. Seguro que Platón estaba en este punto de acuerdo conmigo, sobre su concepto de igualdad ya hablaremos otro día.

La cuesta

La desidia me invade y lo abandono todo, consejo: ánimo y constancia en en todo, pero sobretodo en el ánimo. Mañana más y espero que mejor.

LA FOTO

He aquí mi foto que ganó el concurso, que quedó tercera, está casi completa solo falta un trocito abajo con mi nombre, lo cierto es que no me gusta especialmente pero me hace sentirme muy orgullosa de mi misma, como que hubiese plantado un árbol, escrito un libro o tenido un hijo.

Felicitaciones

Feliz Navidad, felices fiestas, feliz entrada y salida de año y que los Reyes Magos os traigan muchas cosas.

La casa de P.

Mañana volveré como cada Navidad a casa de P., no importa q P. ya no esté, esa siempre será su casa, igual que la caja de bolis de papá siempre será su caja aunque ya no la use más, y este año seremos uno menos a la mesa, desde hace 19 años éramos al menos seis, hace dos pasamos a ser cinco y ahora cuatro, ni siquiera importa el número, importa la ausencia, que nadie mencionará pero que atará nuestras gargantas esta Nochebuena. P: Allá donde estés, que sí existe te lo ganaste, que sepas que nos acordamos de ti y de él, por si lo ves. Échanos un ojo de vez en cuando, y una mano. (C.: Me alegro de que en tu mesa seáis uno más, disfrútalo)
Feliz Navidad a todos y que paséis una buena noche.

Las recaidas

Ayer tuve una recaida, dije que nunca más pero volvio a suceder, como van a respetarme si no me respeto ni yo a mi misma, y no soy fuerte y cumplo mi palabra. Yo sólo quiero que me entiendan y sentirme un poco guapa y querida, aunque supongo que para eso yo debo pensar que soy guapa y quererme, es más yo debería Belive I can fly (Pensar que puedo volar), proposito para el nuevo año, lo peor es que se que es de esos que no se cumplen.

Queridos Reyes Magos...

quiero que me traigais dias de 36 horas para que me dé tiempo a todo, entre ello respirar, sentarme dos minutos en en sofá y otros 10 delante del ordenador, y a descansar. Creo que me he portado lo suficientemente bien como para merecermelo. Gracias.

El árbol

Hoy sí que olí a Navidad, pasé frío y fuí a un centro de discapacitados a elegir un árbol de Navidad, y vencí la repulsa de comprar un árbol cortado cuando supe que se trataba de ramas de pinos que había cortado "medio ambiente" durante la poda en los bosques del norte y que le habían donado a esta asociación para que se sacasen un dinerillo. Fue genial elegir uno, intentar meterlo en el coche y sólo intentar porque se salía por la ventanilla, hablar de decorarle, hacer algo nuevo y divertido. Estuvo muy bien.

El Norte

He perdido un poco el Norte y eso que lo llevo tatuado en la espalda, y me pregunto que es lo mejor para mí, a corto y largo plazo, y pienso y sólo encuentro que estoy cansada de pensar y que quiero descansar en el calor del "hogar", y luego salir a disfrutar de la alegría de la vida.

Olor a Navidad

Anteayer pusimos en mi casa el árbol y el belén, y por primera vez lo hicimios mi hermano y yo juntos, y sin mi madre, y todo debido a que el árbol era nuevo y nada más comprarle quisimos montarlo, luego no habrá el mismo entusiasmo por desmontarlo, ni por ponerlo ninguno de los siguientes áños. Y es que poco a poco he dejado de sentir lo mismo por la Navidad, me gusta, pero ya no como antes, y aunque parezca mentira creo que se debe a los olores; sí, los olores son muy importantes y algunos van desapareciendo poco a poco, ya apenas huele en ningún sitio a leña quemada, ni a castañas..., empiezo a pensar que además de adornar las calles con luces deberían aromatizarlas. Queridos Reyes Magos: Este año quiero mucha ilusión para vivir la Navidad, como cuando era muy pequeña, y quiero que me lo traigais antes del día 21, si es posible, vosotros ya sabeis como me he portado así que... lo espero debajo de mi árbol nuevo.

La imagen de la felicidad

Sólo dos veces he sido consciente en mi vida de ser feliz. Una de ellas estaba en el sitio que muestra la foto sentada en el suelo y oyendo a un músico callejero, que en otro idioma era para mí Ismael Serrano.

Los caballeros de la mesa cuadrada

El otro día a las tantas de la mañana había 6 personas alrededor de una mesa cuadrada y de repente se preguntaron si eran felices, 5 no lo eran, y uno se declaró mero oyente de la vida, me pregunto si por pudor a confesar su pena o por no restregar que si que era feliz en las narices suspiradoras de los otros. Espero que de aquí a muy poco se encuentren juntos de nuevo en una nueva fiesta y con la felicidad en la mochila, si no es así se que al menos irán con la mejor de sus risas y sonrisas porque los vi y vi que ninguno de los seis paro de reirse en todo la noche. Fue muy divertido y se me ocurre que talvez si que seais felices sólo que no seais capaces de sentirlo, dicen que la felicidad no se aprecia mientras se vive.

Pequeños placeres

El otro día me encontré leyendo los "Secretos a medias" de LAPRADERA su lista de pequeños placeres, lo que me hizo pensar en la mía, lo cual fue un placer, y la he ido construyendo mentalmente, así que aquí va una parte de ella porque seguro que puede ser más larga:
1. Cuando te despiertas a medianoche y aún queda mucho rato para seguir durmiendo.
2. El rato que duermes entre que suena el despertador y que vuelve a sonar
3. El chocolate
4. Pasar del frío al calor
5. Un beso muy largo
6. Un te quiero sincero
7. Olerme el pelo
8. La sensación del trabajo bien hecho
9. Saber que alguien se ha acordado de ti
10. Mirarme en el espejo y verme guapa
11. Un piropo
12. Un té con leche y con calma
13. Las sobremesas largas, las noches que no terminan
14. Dormir apoyada en el pecho de G.
15. Un reeencuentro
16. Andar descalza por la playa
17. El sol entre cristales en primavera
18. Reír
19. Sentirme segura y querida
20. Acabar un libro
21. Encontrar una ganga
22. Viajar
23. Aprobar un exam
24. La paz mental
25. Un masaje
26. Pasarme la mano por la piel recien depilada
27. Abrir un regalo, aunque luego el regalo no te guste, fue un placer abrirlo
28. Un abrazo
29. ….

* Aquí se me colaron grandes placeres entre los pequeños, que para mí también son grandes, todo depende.

Fotografia

Ayer quede tercera en un concurso de fotografía; me hacia mucha ilusión presentar las fotos y que luego en la proyección de las seleccionadas apareciese alguna mía. Había ido con mis amigos a la proyección y al final proyectaban las fotos ganadoras y decían el nombre. Y empiezan por los accesits, vale. Ahora la tercera, y de repente aparece en la pantalla mi foto y dicen mi nombre, no me lo podía creer, debe ser la falta de costumbre de ganar algo, tanto es así que entre los ganadores allí presentes yo era la única emocionada que estaba dando saltos.

El inconveniente: La foto ya no me pertenece y no tengo copias porque tienes que entregar la diapo, ahora le pertenece a la Organización a cambio de 206€ y un trofeo, van a hacer con ella calendarios.

La ventaja: Los 206 €, que ya tienen destino, contribuir a una cámara digital; el trofeo, el primero que gano en mi vida; y la sensación que le deja a uno haber ganado, es genial.

La foto os la enseñaré cuando me den un calendario, no era de las que más me gustaba, ni siquiera creo que sea buena pero...

Os pongo una imagen del sitio que aparece en mi foto.

La vuelta

Después de un montón de días ya estoy aquí de nuevo, y es que lo urgente siempre desplaza a lo importante, ya lo decía Mafalda. De ahora en adelante trataré de guardar un rato para este mi pequeño rincón y placer, así que hasta muy pronto.

Un trabajo manual diferente

Todos los años tal día como hoy desde hace unos años le regalo a C. algo hecho por mi misma, este año no lo he hecho, lo cual no quiere decir que no me haya acordado de ella tanto como otros años o más que cada año la amistad va creciendo, es que no he tenido tiempo de hacer nada, asi que simplemente le dedico estas líneas.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Patriarcas y matriarcas

Patriarca.
(Del lat. patriarcha, y este del gr. πατριάρχης).
1. m. Persona que por su edad y sabiduría ejerce autoridad en una familia o en una colectividad.

Matriarca.
(Del lat. mater, -tris, madre, y -arca, a imit. de patriarca).
1. f. Mujer que ejerce el matriarcado.

Matriarcado.
(De matriarca).
1. m. Organización social, tradicionalmente atribuida a algunos pueblos primitivos, en que el mando residía en las mujeres.
2. m. Predominio o fuerte ascendiente femenino en una sociedad o grupo.

O sea que una mujer, que también es una persona, que por su edad y sabiduría ejerza autoridad en una familia o colectividad es un PATRIARCA y una matriarca; si es joven y estupida, pero manda sólo es una matriarca; y si el q manda es un hombre, que también es una persona, pero no es sabio, ni anciano, ¿qué es? Continuará....

Yoga - No

Hoy he decidido abandonar mis clases de yoga porque aunque parezca ridículo yo no estoy hecha para eso y me suponía más esfuerzo y preocupaciones que la satisfacción que me reportaba, dejó de ser precisamente lo que se supone que tenía que ser, algo agradable que hacer en mi tiempo libre y con una ligera función terapeutica, en la realidad lo único que hacía era agravarme la contractura que tengo en la espalda; aunque ahora tengo que soportar los remordimientos y la culpa por haberme dejando vencer y haber flaqueado, para contrarrestarlo me digo a mi misma que voy a esforzarme por hacer ejercicio por mi cuenta y así algún día poder volver al yoga con un cuerpo más dado al contorsionismo y menos dolores, y a la vez me pregunto si realmente sé que no lo voy a hacer o simplemente lo presupongo.

Aquí no hay quien viva

Vivo en la C/ Desengaño, 21 de mi ciudad, que se parece mucho a la de la tele con algún toque de la "comunidad" donde Carmen Maura conoce a su Jedi. Ahora tengo que aguantar que el presi me diga que le llevo a mi terreno, que resulta ser el de la legalidad, por haber estudiado Derecho, y que él sabe mucho por viejo, (ya se sabe el diablo...); que me mienta sobre las actas de juntas y que cuando le pregunto por una que no aparece que eche la culpa al secretario, que dice hacer lo que el presi le manda; que su mujer me dé la razón pero luego me diga que me están comiendo la cabeza y que me voy a quedar sin amigos en la comunidad (los otros niños del cole ya no me van a ajuntar); que la del primero me meta en su casa gritando que la del 3º es una ladrona; que la del 3º me entretenga una hora para decirme lo mismo pero con una acusada reciproca; y que en las escaleras los distintos vecinos se griten y se insulten.

¿Por qué? Si yo sólo quieron que las cosas se hagan bien

PD: Los ascensores tienen muchas ventajas, entre ellas que no te cruzas con los vecinos en la escalera, a ver si en mi comunidad le ponen de una vez, de una forma segura y sin que nadie se bañe con las derramas, ni se niegue a pagarlas. Un poquito de por favor, venga hombre ya!!!!

Llega el alba

La sutil diferencia/
entre estrechar una mano/
y encadenar un alma/
Y aprendes/
que amor no es apoyo/
ni compañía, es seguridad./
Y empiezas a aprender/
que los besos no son contratos;/
ni los regalos, promesas./
Y empiezas a aceptar tus derrotas/
con la cabeza en alto y la vista adelante./
Con la gracia de una mujer o un hombre,/
no con la pena de un niño/
Y aprendes a construir todas tus sendas en el hoy,/
porque el terreno de mañana es/
Y aprendes que demasiado inseguro para los planes./
Y los futuros tienden a caer/
en pleno vuelo./
Al cabo de un tiempo aprendes/
que hasta el sol quema, si pides/
demasiado./
Y así plantas tu propio jardín,/
y decoras tu propia alma,/
en vez de esperar que alguien te traiga/
flores./
En verdad puedes resistir,/
que en verdad eres fuerte./
Y en verdad vales,/
y aprendes.../
y aprendes.../
Con cada fracaso,/
aprendes.


(Kara di Giovanna)

Un no muggle

Durante años traté de explicar una cualidad, (y calidad), que encuentro en una gente y no en otra, y no sabía como hacerlo hasta que a mi querida S. le dije: "No sé, es como que tuviesen magia", y ella que me lee el pensamiento en la cara, en los ojos, en una palabra y hasta en un sonido, me entendió, y supo a que clase de personas me refería. Ayer, camino de su casa, me encontré con una de estas personas, o eso pensé a primera vista, las impresiones engañan y luego puede que fuese un mero encantador de serpientes o un maltratador de almas, pero por un instante lo reconocí como uno de esos seres con magia y sólo porque tenía 40 años e iba arrastrando los pies para levantar varios milimetros del suelo las hojas arrancadas por el otoño y sonreía, algo me decía, que sólo por la sensación de eso que sólo algunos consideramos un pequeño placer. Si hubiese un cuestionario sobre si eres un muggle o no, yo creo que disfrutar con esto y no tener miedo a hacerlo públicamente deberían ser requisitos fundamentales, (me pregunto si yo pasaría el test)

"Memnoch, el diablo"

Basura, no tengo más que decir. (No perdais el tiempo)

La vie en rose

Ayer fui a un taller teórico-práctico de risoterapia, y además de descubrir que con el aumento de los años me ha disminuido el sentido del ridículo, he descubierto algo muy importante, reír te pone contento aunque no tengas motivo para ninguna de las dos cosas, ni reír, ni estar contento; el cerebro no distingue entre la risa espontánea y la forzada y produce las mismas endorfinas ante ambas. Fue genial volver a reír a carcajadas, ya no recordaba lo que se sentía. Además un nuevo propósito VOIR LA VIE EN ROSE (VER LA VIDA DE COLOR DE ROSA), que ya me cansé de llorar, igual engaño tanto a mi cerebro que dentro de poco se siento libre de preocupaciónes. Creo que haré caso a A. y me lo tomaré todo con más calma.

Las consecuencias

“Tuve yo la culpa, lloraba, y era verdad, no se podía negar, pero también es cierto, si eso le sirve de consuelo, que si antes de cada acción pudiésemos prever todas sus consecuencias, nos pusiésemos a pensar en ellas seriamente, primero en las consecuencias inmediatas, después, las probables, más tarde las posibles, luego las imaginables, no llegaríamos siquiera a movernos de donde el primer pensamiento nos hubiera hecho detenernos. Los buenos y los malos resultados de nuestros dichos y obras se van distribuyendo, se supone que de forma bastante equilibrada y uniforme, por todos los días del futuro, incluyendo aquellos, infinitos, en los que ya no estaremos aquí para poder comprobarlo, para congratularnos y para pedir perdón, hay quien dice que eso es la inmortalidad de la que tanto se habla” ENSAYO SOBRE LA CEGUERA, Saramago.

Yo siempre que creo haberme equivocado en una decisión pienso en esto y sé que no, que tomé la correcta, así tenía que ser.

Amor a primera vista

Hoy volví a discutir con S. sobre nuestras distintas concepciones del amor, o mejor dicho del enamoramiento, ella cree que si la chispa no surge en el primer momento lo que aparezca luego no puede considerarse amor, yo creo que el "amor a primera vista" podrá ser muchas cosas pero nunca amor, o al menos no amor como yo lo entiendo. ¿Quién es capaz de querer a una persona a la que no conoce en centesimas de segundo? Categoricamente eso no es Amor.